幸せのツメが甘い
イマココ対話室(takanoriee@gmail.com)
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昨日のヒプノセラピー講座では前世に行ってきました。
前世があるとかないとか。本当とか嘘とか。そんなことはどうでもいいことで。取るに足りないことで。
そもそも前世とかいう呼び方すら大した問題ではない。便宜上、呼び名を付けてみたってくらい。
ただただ自分の中のイメージと出会うという事。たったそれだけ。
私は10歳くらいのまだあどけない少女。家の戸の前で裸足でうずくまって
「お父さん、お腹が痛いよー!お腹が痛いよー!」
と何度も何度も訴えてる。
でも、テーブルに一人座った父は冷たい声で
「お父さんは忙しいから、それどころじゃない」
と、淡々と私を見下ろし、言い放った。
そうそう。ほらね。私は愛されていないんだった。
知ってる。知ってた。
そして、ここで一度、前世の父になってみた。さぞ、うずくまる小さな私を見て心痛めるのだろうと思いきや。全くの冷静に小さな私を見下ろしてる。
そして、やっぱり言い放つ「それどころじゃない」
これ、現世でも私、やっちゃってるよね。みにきんずに。
泣いて訴える彼らに寄り添いもしないで、気にしてるのは時間?しつけ?
時間を進め、小さな娘だった私が親になり、あっという間に臨終の場面。ベッドサイドには大きくなった青年の息子が一人。
母となった私は彼に言う。
「きっと、この悲しい負の連鎖、終わらせるから。」
そう言って、息絶え、さっさと生まれ変わったはずなのに!なのに!
なんということでしょう!?
そんな決意はすっかり忘れ去り、今生の40年間あまり私の人生を生きず、父まで受け継がれてきたよくわからない幾人ものご先祖様の人生を生きてきていた。
それに気が付いて、どうにかしたくて、ヒプノセラピーの学びを始めた。
間もなくだった。
私が父に愛されていないという思い込みを抱いて生きていたということを知った。
その思い込みから解放されて、私は私を愛する。それでいいって決めたはずなのに
未だに愛されていない子としての自己認識を持ち続けていたことに驚きました。
未だに。
なぜ?
愛されていないって思うことは辛いはずなのに。
なぜ、それを手放せない?
昨日、クラスでかおりさんや他のメンバーと話してたことを思い出していたら、気づきました。
またしても、気づきました。
みゆたんが「穏やかで幸せなのに、わざわざネガティブなことを探そうとする」(かおりさんが言うには「キョドる(挙動不審になる)」らしい(爆!))
おそらくココじゃないかと。
愛されてない自分として長年生きてきたので、幸せだと生きてる感じがしない。愛されていない私が私としてのアイデンティティーの根幹にあった。
基本、可哀そうな私としての自己同一性を保っていた。
だから、穏やかで幸せだとどうしていいかわからない=キョドる。
最近、聞きまくったミュージカル「モーツァルト!」の劇中歌の歌詞。心に刺さる部分を羅列してみた。
「どうすれば自分の影から逃れられるのか」
「自分のサダメをこばめるのだろうか」
「自分の影から自由になりたい」
「このままの僕を愛してほしい」
そうそう!その苦悩!!それこそ人生!!生きてるって苦しいことだよね~!
みたいな?マゾヒズムの世界?だからその世界に浸っていたくて、悲しんでいたくて聞いていた。長い間、その世界が生きてきた世界だったから。苦しいからこそ生きている実感がある。
おまけに。ちゃんちゃらおかしいけど、父が今胃を悪くしていて。まるで連動するように、まるで取りつかれているかのように私も昨日から胃痛で。
もう、いいでしょ。
もう、いいよ。
苦しいのに、自分の人生生きてないのに、それに慣れていないせいで、他人の人生背負ってまで生きてる実感が欲しくて。自分の穏やかさ捨ててまで、隙を作ったのは私自身。
私の胃痛は隙があったから。
こんなことしてちゃ、また今生でやり遂げられない。志半ばであっという間に死ぬわ。
人間の体は安定を保とうとプログラムされています。恒常性の維持(ホメオスタシス)です。まさに細胞レベルで大きな変化を恐れる。例え良い変化だとしても。それが今回隙になったのです。
かおりさんが昨日放った名言の一つ。
「幸せのツメが甘い」
もう、泣き笑い。
甘かったわ~!
やるよ。今生で。負のスパイラル断ち切るよ。
この胃痛の治し方知ってる。
私が私を幸せにする。
それだけ。
by 060304
| 2017-02-22 15:39
| ヒプノセラピー
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