<   2017年 11月 ( 4 )   > この月の画像一覧


私を掘って掘って生まれたシンボル

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*料金:1回のみ700円  10回チケット5,000円  初回体験500円  ヨガマットレンタル100円
*その他:○動きやすい服装でおいでくださいませ。○ヨガマットお持ちの方はご持参ください。○朝食は2,3時間くらい前までに軽く済ませておかれると動きやすいです。○上記日程は変更する場合があります。随時変更・更新しますが、ご予約の際に私まで確認をお願いします。○ご予約は前日の17時までにお願いします。
*コンセプト:ヨガを通して、ご自身の心と身体に向き合い、対話し、気づく・・・そんな時間になることを願っています。


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イマココ対話室 たかのりえ
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『私を掘って掘って生まれたシンボル』


8月にオランダ在住のグラフィックデザイナー、マサさんのインタビューセッションで出てきた「私の本質を表す象徴(シンボル)」をかたどったスタンプが完成し、海を渡ってはるばるオランダから私のもとへ帰ってきました。

そう、帰ってきた。もはや私の分身な気分。

披露!じゃじゃじゃーん!





a0075133_15115408.jpg

どうですか?すごいでしょ?余分なものが一切ありません。

削りに削った大吟醸のようなシンボルです。

で、あるがゆえにいろいろなイメージが膨らみます。


皆さまはどんな風に見えますか?私のどんなイメージが湧いてきますか?すこーし眺めてもらえますか?

・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・


正解なんてないので。

ちらっと浮かんだイメージ。すべてが私であり、あなたでもあるかも。


このセッション当日のイメージは一言で言えば

「腹太鼓」!!!!

私の腹の中にある確かな愛や豊かさが、ゆらぎとなって世界に響いていくの。。。




マサさんからのメッセージにこう記してありました。
「スタンプに表現された形はあなたの見えない姿を形に表したものになりあなたと共に成長しあなたと共に意味も変化していきます。スタンプの意味を探りたい方は家族や友人にあなたの感じるままに説明すると何かが見えてくるかもしれません。」


うん。私は私を表現していこうと思います。それに伴って起こる成長や変化を楽しみつつ。










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by 060304 | 2017-11-30 15:11 | ヒプノセラピー | Comments(0)

『天使の皮をかぶった悪魔』

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*11月


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『天使の皮をかぶった悪魔』




「それは暗い大地を裂き、それをつつむ夜の闇を裂いて、どんどんひろがっていった。この天地を引き裂いて、大きくひろがっていった。やがて、そのひろがりの中から、目もくらむばかりの強烈な光が射し始めた。と、その光の裂け目から今度は気味の悪い、黒い影の塊のようなものがぬっと這い出してきて、まっすぐ、ゲドの顔めがけて飛びかかった。

~中略~

影の塊は定まった形を持たず、ふくらんだり、縮んだりしていたが、見ようによっては何か、黒いけだもののようで、大きさは人間の子どもくらいだった。頭はなかった。ただ四本の足だけははっきりと見えた。それが鋭い爪をたてて、ゲドに襲いかかり、その肉をかきやぶった。」(「ゲド戦記Ⅰ」~影との戦い~より)


魔法の学院で勉強をしている若きゲド。まだ正式な魔法使いではない。でも、生まれ持った才能により常に成績はトップ。


そんなゲドがライバルに煽られて危険な魔法をかけてしまいます。死者を呼び戻す魔法。一瞬、成功したかにみえた魔法でしたが、次の瞬間、現れた影がゲドに襲いかかり、ゲドは瀕死の重傷を負います。


傲慢さ。虚栄心。欺瞞。プライド。そして劣等感。


そんなものに心を支配され、危険な魔法をかけ、世界に悪魔のように危険な影を放ってしまったことで、ゲドは苦悩し、影を恐れ、対決せ

ざるをえなくなっていきます。


私は先日、Robeでのワークでこの「影」そのものになりました。


ザ・ネガティブ!!!


傲慢、虚栄、欺瞞、劣等感に加えて、不信、侮蔑、不潔、不浄、、、、他にどんなもの思いつきますか?とにかくネガティブなもの全てです。


虐げられ、忌み嫌われてきた「影」そのものになりました。


何年も何万年も、ずっと前からまるで無かったかのように否定され、誤魔化され、蓋をされ続けてきた「影」になりました。


影になってみて、味わった感情は、不安や寂しさ。そして、「信じて!」という言葉が出てきました。


だって、ネガティブだろうがなんだろうが、「影」は私の一部なんだもの。


光の部分と影の部分ひっくるめて私なんだもの。


なのに。


悪いことなんてひとつもしてませーん!なんて善人面して生きてきた。もちろん品行方正にできてるわけではない。悪い事してる認識があるにはある。けどそれにもいつのまにか都合のいい言い訳を用意したりしてる。言い訳用意してないと自分が自分で悪事に耐えられない。受け入れられない。


悪い私はダメ!と言い続けて生きてきた。


そりゃ、すねるよね。悪い方の私が。悪い私だってアンタなのに何よ!!今までいなかったかのように振る舞ってたでしょ!?


そんな簡単に許せない。受け入れます!なんて簡単に言うけど、生半可な気持ちを悪い私を受け入れたら、取り込んでしまうよ!


アンタをずたずたに傷つけるかもしれんよ。


ゲドが放った影のように。


長年やってきたいい人癖はちょっとやそっとじゃ抜けない気はする。だけど、悪い私もいるのはわかる。今はすごくわかる。


そもそも、善悪がなかったんだ。


とても、素直な気持ちが、時として、悪い事というレッテルを親や社会に張られてきた。ただ、それだけなんだ。


そう思うととても楽になりました。とてもとても。ただ素直なだけなんだもんね。


毒だって吐きます。


ゲドの物語ではゲドが影のことを「ゲド!」と呼ぶことで、ゲドに統合され、影としての姿を消しました。


象徴的な物語として、「影との戦い」はとても示唆に富んでいてわかりやすいです。もちろんいろんな解釈はあるのでしょうけど。大好きな物語です。


天使ちゃんと悪魔ちゃん。どっちも私で、どっちもかわいい!






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by 060304 | 2017-11-29 15:57 | Comments(0)

大人の皮をかぶった赤ちゃん

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『大人の皮をかぶった赤ちゃん』



本当は大声で騒ぎたかった。わーわー、ギャーギャーと。

本当は大声で泣きたかった。わーん、わーんと。えーん、えーんと。

本当はダダをこねたかった。あれは嫌だ。これ買ってと。

本当は地団駄踏みたかった。負けて悔しいと。

本当は怒りたかった。ぷんぷんと。

本当は拗ねていたかった。構って欲しくて。


笑ったり、泣いたり、怒ったり、楽しんだり。。。


ところかまわず。時間もかまわず。


嫌なものは嫌だと。したくないものはしたくないと素直に言って。


好きなことはずっとして。


好きなお菓子は何個も食べたい。ぷっちんプリンとか。


そして、ぷっちんプリンを10個食べようが、食べちゃダメ!と言われようが、お父さんとお母さんに、そうかそうか、よしよしと全身をわしゃわしゃされたかった。


機嫌がよかろうが、悪かろうが、わしゃわしゃなでくりまわされたかった。


なのに、ほんとにいつのまにか、ほんとに自分で気づかないうちに、そんな気持ちに蓋をして、ついにはそんな気持ちなんか無かったかのように大人になった。


身体も大きくなって、歳もとって。


すべてわかったかのような、まるで悟ったかのような大人になった。


でも、とんでもありませんでした。


私の中には甘えんぼの赤ちゃんがそのまんまの姿で生きていた。その証拠にわが子が泣いたら私もイラつくし、我が子が怒っていたら、私も輪をかけて怒りまくるし。


私の中の赤ちゃんが一緒になって反応するからでした。


私自身が大人になりきれていない。私の中の赤ちゃんが赤ちゃんのまま置き去りにされていた。


私はただの大人の皮をかぶった赤ちゃんだった。


だから、今、私は私をわしゃわしゃしたいと思う。


泣きたいよね。

怒りたいよね。

騒ぎたいよね。

ダダこねたいよね。

拗ねたいよね。

笑いたいよね。

楽しみたいよね。


全部全部の感情をわしゃわしゃしたいと思う。


自分に優しくできるということは、他人に優しくできるということ。


少しずつ、腹に落ちて来ています。








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by 060304 | 2017-11-18 16:21 | ヒプノセラピー | Comments(4)

母と私の鎮魂歌~最終章~

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『母と私の鎮魂歌~最終章~』(『母と私の鎮魂歌』過去の記事はこちら→序章


母の遺体はとても美しく、ふくよかで、本当に眠っているみたい。私達が見てない時は目を開けていて、こっちに来た!と思ったらぱっと閉じて、死んだふりしているんじゃないかと思うほど。


納棺師の方のお仕事をずっとそばで拝見させて頂きました。母がたぶん好きで、私も大好きだった着物を着せて、お化粧もばっちりしてもらいました。生前化粧品に対するひどいアレルギーのため、全くお化粧ができなかった母。ほんとはとてもお化粧が好きだったのにね。お化粧したかったもんね。だから思う存分きれいにしてくださいとお願いしました。


納棺師の方は丁寧に丁寧にフェイシャルマッサージを施して少しむくみ気味だった母の顔を整えていかれます。エステ初体験。化粧ができなかったおか

げか、母の肌は綺麗で、あまりファンデーションを厚く塗る必要もないとのこと。


すべてを終えた母は10歳くらい若返ったように、美しく、まるで花嫁のようでした。


白雪姫か!?


私達は大満足。


そう、所詮、自己満足。


母は死んでもなお、私達の満足感のため、美しい肉体を残してくれました。


実は、母が倒れ、緊急手術を行った夜、私はひとまず安心した気持ちで家に帰りました。今夜のメニューは親子丼。お鍋を火にかけます。


あたたまるまでの間カーテンを閉めようとすると、黒い蝶がとまっています。


私の祖母が亡くなったとき、やっぱり黒い大きな蝶がうちの中にひらひらと入ってきていたのを瞬時に思い出します。


この蝶は母の魂かもしれない。一瞬そう感じたので私は蝶にそっと話しかけました。「遊びにきたと?ゆっくりしていっていいよ~」


そう言って、煮立ったお鍋の方に戻りました。


すると、その蝶がひらひらとこちらへ飛んできて、あっというまに、なんのためらいもなく、ぐつぐついってる鍋の中に飛び込んだのです。


一瞬で死んでしまいました。


まさかね。


まさか母はこのまま死ぬことを決めていて、私に知らせにいたんじゃないかな。


いやーさすがにそんな偶然ないでしょ!と打ち消しましたが。


翌日の先生の告知を聞いて、やっぱり、と思いました。


この蝶の話を弟にしたら、「その蝶って、あんまり大きくなくて、羽に白い線が入ったやつじゃない?」

って、「それ!なんで知っとると?」鳥肌たちながら聞き返しました。


「母ちゃんを救急隊員が運んでる時、うちの裏口の扉にとまっとったもん。ばあちゃんの時の蝶を思い出したけん、誰かが迎えにきとらすとかもしれんと思った。」


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先日、Robeのかおりさんのカウンセリングを受けに行ってきました。魂を整えなければならないと感じていたからです。


母の死を受け入れているのにもかかわらず、悲しい気持ちもある。でも素直に泣けない。この悲しみがどこからくるのか、腹の底から納得できない。そして、この悲しみをどこかで抱えていることに、いくばくかの安心感や喜びにも似た感情があるのも感じる。それさーやばくない!?


それを解きほぐしに行きました。


会いたくて会いたくてしかたなくて、会って「どうですか?」と言われたら泣いちゃった。

とりあえず、「泣きに来た。」


これ、なんです。ひとしきり泣いたらなんで泣いてるのかわかんなくなる。えーとなんだっけ?となる。


今まで何回にもわたって長々と書いてきましたが、これは私から見た「母の死」なのです。あくまで。

父と母の夫婦ケンカから始まり、母との対決セッションがあり、実際母が倒れ、黒い蝶も現れ・・・・


まるで偶然という名の必然で、すべて母に巧妙にしくまれていたかのような気さえする。


美しく、潔い、見事な死。


そうしているのは、私なんです。


父には父の「妻の死」があり、弟には弟の「母の死」が当然ある。


だけど、「死」は「死」なのね。それ以上でも、それ以下でもない。


母にしたら生まれて、呼吸して、寝て、起きて、食べて、歩いて、そして死んで。


全部が並列にならんでいる。

ただ、それだけのこと。


それを生き残っている者は自分の気持ちを乗っけているだけ。通夜や葬儀は生きているもののためにある。


そういう一面もあるのだそうです。


悲しみを思い切り表出させるために。


誰かの死はただのきっかけに過ぎない。


最初は母を思って泣くかもしれない。いなくなったことが寂しい。苦労したよね。とか。父も辛いだろうな。なんで人は死んじゃうのかな。どうしても死んじゃうのになんで争ったり殺し合ったりするのかな。殺人事件とか。事故や天災でもたくさんの人が亡くなるよね。生きていくってものすごく大変で悲しいことが多いよね。。。。。そんなことを人類は何万年も繰り返してきてるよね~。とかとか?


実はこんな風に「母の死」をきっかけに私の奥深くに眠る潜在意識の中の癒しきれていなかった人間としての根源的な悲しみが反応しているのだとわかりました。


私達は泣き足りないんだな~ってことです。


そう、わかったので、今日からは泣きたくなったら泣く!と決めました。泣き足りないなら泣きましょう。我慢せずに。


シンプルにストレートになり、スッキリしました。


そしてもう一つ気付いたこと。


こればっかりはどうしようもないけど。


母の三次元の肉体がないのが、やっぱり寂しい。姿が見えない。手に触れられない。声を聞けない。香りをかげない。それは、どうしても喪失感として残っています。


毎日触れ合っていた父としてはなおさらでしょう。


だからこそ、今ここに肉体を持つ存在としてあることが有難いと感じます。


パパの大きな胸にぎゅっとしてもらう。長男のひょろひょろの手足に絡みつく。二男のぷにぷにのおしりにほおずりする。


その感触が愛おしくてしかたありません。


折しも、かおりさんは母が亡くなった10月14日が誕生日。


その事実も母の魂の粋な計らいと受け取ってます。


そして、かおりさんともハグをする。私よりちょっと小さな身体。そのぬくもりが有難くて有難くて。


身体と魂と心。全身全霊で生きていく。


そんな存在としての私を嬉しく思いました。



「母と私の鎮魂歌」もそろそろ終わりにしたいと思います。


美しい調べに乗せて、美しく母の死を語ることができたこと。それこそが私の中に間違いなく存在する豊かさなのです。


それは、必ずあなたの中にある。私の意識とあなたの意識は繋がっているから。


だから、信じていい。


私が母の選択を信じたように。父や弟や、パパや子ども達を信じているように。


私はあなたを信じています。


あなたはあなたを信じて。



長い間、本当に最後までお読みいただいてありがとうございました。実際、楽しい作業でした。


これからも、一段とパワーアップしてカウンセリングやヨガクラスを提供していきたいと思っていますので、よろしくお願い申し上げます。



最後の最後に、余談ですが。


前述の黒い蝶ね。ふと気になって、名前を図鑑で調べました。祖母の時の蝶はおそらく「ジャコウアゲハ」ゆっくり優雅に飛んでた。


母の蝶は・・・「ホタルガ」!!!なんと正式には蝶ではなく「蛾」の種類だったのです。


蛾をバカにする訳ではないけどさ、ビミョーに蝶の方が絵になりませんか?


蝶にすればよかったのに、わざわざ黒い蛾を選ぶなんて。


ちゃんとオチまで仕込んで、「じゃっ!!」と逝っちゃった。


も~あっぱれすぎて、そんな母に心から乾杯!!



イマココ対話室 高野理恵








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by 060304 | 2017-11-03 14:14 | 感じたこと | Comments(0)
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TCカラーセラピーと子育てと日々の生活について感じるままに、情熱的に光のように放ちます。


by イマココ
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